Incansável!

Chega a dicotômico:

eu te amo e não te quero mais.

Rosas recebidas mortas repostas

mas sempre rosas

Tem dois eu em ti

e nenhum em mim

Acredita?

Me esqueci

Loucura querer ficar
num mundo que quem vem
sempre vai

Pensamento psicopata
tenta me levar a solidão
- NÃO!
Pra você não sou ninguém
Tente só
Me segurar!

Loucura querer ficar
num mundo que quem vai
sempre vem

É medo ou sei lá o que!
Não deixa de fazer tremer
os membros freneticamente
até terminar de vez,
deteriorar no tempo
esse sentimento de peito.
É ansiedade com passas
de bandeja pra quem vê
a piada aflitiva que a vida é.
Não existe paz aqui, querida,
não existe amor sem paz.
Por um segundo amo tudo
com o maior dos ódios (de dentro) de mim.
É medo ou sei lá o que:
amor já não é.

Passo passado

Engraçado como a paixão e a insistência nela passam para um sentimento de repulsa em poucos meses. Não só de um lado, mas dos dois. O abraço apertado, agora desonesto. As conversas prolongadas, inexistentes depois das crises. Corações congelados é só o que vejo: gelo. A repulsa agora se explica, eu nunca gostei do frio. O sexo, a fadiga e o cheiro que rondava o nosso quarto se foram nessa contagem de dias em semanas, de semanas em meses, de meses em quase um ano. Ah, alegria de viver! Se não fosse essa chuva escorrendo nos meus ombros, essa porta entre mim e a realidade material, talvez eu conseguisse ficar sóbria para ver o dia nascer... E passar...

Tempo, lento, sento, penso, tento. Medito. Por um segundo medito o que me coloca nessa profunda abstinência toda vez que a noite cai. A falta de sexo, de um corpo em contato com o meu, a fricção de peles e pelos. O que me falta não é ele, sou eu. Eu que não me permito. Eu que fico de longe observando o dia passar - E agora quando a noite chegar?, calada, me fecho. A falta nisso tudo é a carência que eu deixo em tudo que passo. Tudo fica um tanto incompleto quando entra em contato comigo. É como se o tempo cobrasse um pouco mais de mim (aquela tal doação de si mesmo). É difícil, exige foco, afinal, quando se distrai sua solidão já está colada peito a peito contigo. Se sinto dependência é de mim mesma, isso me alivia. Mas e o café? O chá de toda noite? Os banhos demorados? As práticas de yoga? - Quem sou eu sem elas? - E os amigos? Companheiros de jornada? Os livros? As comidas? As roupas? A estrada? Sou prisioneira dessa cidade, no MAIS alto grau, porque além de presidiária, sou viciada.

Nunca fui de escrever poesia. Eu nasci na prosa e na prosa me rendo, me sublimo, me evoco. Mas o que posso fazer se o que me excita hoje é um verso curto rimado?

sigo suada

pela calçada

seria amor 

ou estaria cansada? 

minha mente parava 

eu já não pensava 

um pingo caia 

na blusa na calça 

eu sou caminheira 

por nome e decreto 

sigo meu rumo 

sem cair no reto 

subo e desço

faminta a escada

abro a geladeira:

eu estava cansada.

sigo fria
tão despida
desprevenida
peito aberto
na avenida

sigo lenta
quase feita
dissolvida
junto a vida
sigo fria

Assim se faz a história de um herói.

Tesão, prazer, desejo, satisfação, não tenho nada contra tudo isso. Todo mundo é um pouco hedonista, o problema é que o Hedonismo é individual, é egoísta. O Hedonismo não pensa no próximo, não pensa se está fazendo o bem ou o mal. O Hedonismo corroí cada boa partícula do seu corpo, até te deixar vazio, buscando completar um vácuo que não tem saída para o ar. Mas sempre tem um sopro de vida, em todas as pessoas, sempre tem um resto da essência obscuramente escondida por entre a pele, os gestos e as roupas. O ser humano pode se machucar quando desafiado, mas quem escolhe entrar no duelo é você mesmo. Ninguém precisa carregar a culpa, de coração pra coração, quando contraídos, podem sair lágrimas. Não tenho nada contra a dor também, mas tem algumas coisas na vida que não devem te fazer sofrer.

"Has someone taken your faith?
It's real the pain you feel?
Your trust?
You must confess
Is someone getting the best of you?"

AH, FODA-SE! A gente passa uma vida tentando ser quem a gente não é, mas só quando a gente se aceita que as pessoas começam a nos aceitar também. Sempre que me vi apaixonada foi por pessoas SINCERAS consigo e com o mundo, e chegava na hora EU me mudava completamente pra me encaixar. "Fit a circular hole with a peg that's square." Hoje foda-se, eu sou assim, espiritualista, cheia de ideais, fascinada pela loucura (talvez seja isso que tenha me levado à psicologia). Já tentei gostar de muita coisa que não fazia parte de mim e já tive muita vergonha do que eu gostava. HOJE? Ah, hoje é diferente, eu aprendi de falar dos meus gostos, consequentemente, dos meus sentimentos e vontades. HOJE eu perdi a vergonha de falar sobre mim mesma (afinal, olha só esse desabafo). Adoro escrever e filosofar sobre "QUAL O SENTIDO DA VIDA" ou "PARA ONDE VAMOS DEPOIS DA MORTE", isso é... uma parte de mim. Tenho aprendido dia após dia, trauma após experiência, luta após sacrifício, o quanto VALE A PENA viver. Eu não quero perder meu tempo com o vazio, o fútil, o superficial... Eu quero mais! E só tenho conseguido me aproximar de pessoas assim. Que droga. Tá difícil. Agora conheço meus defeitos muito bem... Alguns tento mudar, outros deixo escondidos como uma segurança criada por mim para mim mesma. Mas agora conheço minhas qualidades também e "PUTA QUE PARIU EU MEU AMO DEMAIS COMO EU SOU FODA" é o que penso quando me olho no espelho: acho que isso é a auto-estima que tanto falam. "Vocês querem tirar sarro da auto-estima dos irmão, mas eu não vou deixar!". 

Amor é pra quem tem.